我赴约来到送快递的面包车边时，一名女生正好推开车门。她光着脚，人几乎是跌下来的，头发乱糟糟地糊住半边脸，她胡乱拨了两下，慌忙跑远了。我见她眼睛红红的，也不好问，就装作没瞧见。她是自己一个人走的，披着校服外套。我也是自己一个人来的，带着一本高考的材料，还有夹在里面的小说。

　　我们都是一个人来的。我能想到原因——只允许自己一个人来见他，这个要求，金枪鱼早就跟我说过了，大概也跟她说过吧。

　　我和金枪鱼是网上认识的。而当他同意与我见面后，我一整天都神思不属，课也听不进，一会就拿出来看一下手机，不出声地等他回话。

　　我努力不去想刚才的女生为何哭了，但又忍不住怀疑，怀疑她受了委屈。而当我想到，她哭可能是因为金枪鱼对她做了什么事时，一股冷气从我后颈升上来，汗毛都立了。

　　那是我第一次见到金枪鱼。此前，我对金枪鱼的印象大多停留在想象中。他年少有为，懂我，而且对女孩子很温柔。面包车后门为我打开了。他坐在皮椅子上，笑着向我招手。我们聊过很久的天，从早聊到晚，聊了半年，而那是我第一次把种种的印象和他那张脸对应上。

　　我坐进车里，眼睛一直谨慎地看着他。想起刚才的女生，我不免紧张，抬手顺了一下刘海。他似乎留意到了这个小动作，对我说的第一句话是：“现在的小姑娘，好喜欢这种兔子一样的头发。”

　　他看着我的眼睛笑，声音低低的，说话时能听见他胸腔在共震。我愣了一会才反应过来。我其实只是简单把头发一扎，鬓角的头发垂成八字，没什么特别的。我们管这种头发叫鲶鱼须。他这样一说，我突然有种被注视的感觉，有点不好意思。

　　“跟我说说，你是从小就有这样的想法吗，我想让你知道，你这样的孩子有很多，不要内疚。”

　　我低下头，不说话，只顾盯着他的手看。他的手有骨节。他要我把头抬起来，一直看着他。他的眼睛很深，有种老成的感觉，让人信任。经他引导，我开始向他承认，交待事实。我确实是那少部分的人，天生敏感。就像他说的，刚有意识那会，我就找布裹自己，喜欢卷床单，卷被子，喜欢往狭小空间里钻。和小伙伴们玩医院过家家，男生抢着当医生，只有我喜欢当病人。

　　他稍微坐近了些。他看着我，没说话。他在等。

　　我很小时候，妈妈喜欢张爱玲，我跟着读她买的书。一开始只是看那些像语文选修的东西，大家子里面情情爱爱的，内容还算健康。后来偶然找到一本赤地恋，好几次读到行刑受刑，吓得心惊肉跳，共情那些受苦的女性，心里却第一次有了不同一般的可怕想法，“女人虽然垂着头，虽然黄瘦，但是她挺着那六七个月的大肚子，总有着一股骄矜不屈的神气。 “捆起来！给她‘吊半边猪’！” 几个积极分子指挥着韩家的几个佃户，把她拖翻在地上，就用檐下那根绳子把她的右臂右腿绑扎在一起，把绳子往上一扯，身体就忽悠悠离开了地面，高高吊在空中。再把那悬空挂下来的左臂和左腿绑在一起。再在腿上栓两只沉重的木桶。 那女人一声声发出微弱的呻吟，有时彷佛在喃喃求饶，不知道在说什么话。檐下一道阳光斜斜射进来，照亮她的上半身，通身金色。 ”

　　读完了，我睡不着，赶紧把书藏到枕头里，一边心里害怕，一边脸又通红，我不敢说，不敢想。我钻进被底。被子遮天蔽日，把一切隔绝在外。可在黑暗中，我脑子又开始莫名其妙地想象着，想象自己也被捆吊手脚，脱掉上衣，地主妇女一样被绑成庄严又受辱的样子。后来上了初中，不爱看书，只追剧，可看剧也逃不过，这回从脑子想的转到了眼睛看的，换了个媒介，心思反而更重口味了。尤其是刑侦剧，绑架勒索，我依然会不自觉地代入受害者，下意识把自己放到很低的位置。

　　然而现实中，我的认识又是十分清晰的。我明白自己是要考试的高中生，重点是学业。戴着专业的小眼镜，每天背书、刷题、熬夜，成绩不能掉。而在一个人穿内衣独处的晚上，那些念头又会冒出来，挠我的心肝，我就觉得自己很恶心。

　　我害怕那个不正常的自己，那个暗自幻想着囚禁的自己，那个想被欺负的自己。她渴望被支配，也享受疼痛后的温存。她渴望被严厉对待，同样渴望惩罚后给予的爱与鼓励。但如果跳过惩罚，直接给予她温柔，她又会变得不自信，变得怀疑自己。

　　我以这些不齿的想法为耻，觉得自己好贱。为了不让人发现，我与这些丢人的念头做斗争，一直奋斗到现在。小学，初中，高中，这件耻事，我从未向任何人吐露一个字。在所有人眼中，我就是个绝无秘密的小透明。每天装得很乖、很正常、很努力学习。可我真的好累好累。那些念头一冒出来，我就用力抿嘴唇。有时照镜子，看到自己咬得嘴唇红红的脸，我好想哭，为什么我就是改不了，戒不掉呢？

　　直到我遇见金枪鱼，一个许诺给我安全感的大男人，他说他会照顾我，会慢慢陪着我，满足我的那些难以启齿的小情绪。他没问出我的名字，只知道我叫小白兔。我一面想听他的话，一面又害怕他，害怕这个几乎是突然出现在生活里的陌生男人。我不敢把自己毫无保留地交给他。他是奔四十的男人，和我爸爸一样大，而我只有十七。

　　他把手放在我大腿上，轻轻地搓，“没事的，不要太自卑了，你长得很漂亮。”他一边低声说，一边送来自己的宽肩膀。我好想靠上去，好想相信他真的什么都懂。他开始用手臂罩住我的头，我就顺势把头埋在他胸中暗处，鼻子一酸，眼泪差点掉下来。

　　我喜欢金枪鱼的小臂，喜欢他挽起来的白衬衫露出来的一截小臂。他的小臂坚实有线条，配了一条皮质腕表。我不愿把头抽出来。我想就这样一直被他的手臂搂着，在他怀里哭个够。

　　正在我哭时，他一边搂着我，一边轻轻抓住我的两只手腕，分别背到我的身后。好像我的手腕是豆腐做的，怕弄坏了一样小心，他对我很谨慎。我明显感觉自己的两只手并在了一起。

　　他没收了我的高考材料和小说，作为交换，他抬起手，手心向上，为我展示了一个我无数次想过却从未真见过的小家伙。当它真的显现在我脸前时，我的脸刷一下红了。我从未想过自己能被男人怀有恶意地戴上它，也想象不出腕子会是什么感觉，会疼吗。我只是心跳加速，脸就那样仰着，懵懂地看他，听凭他的发落。他盯着我，用手别开我的刘海，仔细地看我的眼睛，似乎对我的一切反应都有把握。

　　那是一副精巧的小女式手铐。他手里的这款铐子与罪犯戴的不同，没有收紧卡尺，只有一节不锈钢卡扣，而且环是好细，好扁的，圆径跟我腕子的大小刚好一样。如果不是中间连着一截丢人的短链，它更像两只细银镯子，闪着宝亮的光泽，是专为龌龊的女孩子戴的。家长常给女儿戴的小银镯，被他扣在脏女孩不安分的腕子上，照出我本来的样子。青春情色的身体，窑姐儿一样自厌的心，还有酷刑的铁器。

　　他开始用铐子划我手腕的皮肤，弄得手腕有一点凉。很快，我感觉到我的小臂被他拿着，一直轻轻地摸我的手腕根，直到两声清脆的咔哒。我听见了那个声音，那个蓄谋已久的声音。真的扣上了吗，我扭过头，把手挪到屁股边上一看，天哪，真扣上了，环贴得死死的，箍进皮肤里。马上，我感觉到我的手不一样了。

　　我的手被坏人捉住，无情地反剪在背。它们被废去了手的功能，只能彼此牵制。可我非但没紧张，身体反而从内部开始一寸一寸地卸力。一股期待多年的强烈幸福感冲上头颅，让我整个人一下子沉入一种说不出的，突如其来的满足中。发热的幸福滋味，从手腕凉凉的触觉中传上来，很快塞满了大脑和嘴巴，呼出的空气都变热了。

　　女性天生的警觉，让我生理地害怕他，怕他对我做出格的事。可我不正是想要这样的事发生吗，陷入无可挽回的危机，吸取当中的爽味。他不请自来地帮我，强行实现我不敢说的愿望，替我抓挠了一下我心窝子内侧那个可怕的小小痒点。他就是那个坏人，引导我，侵犯我，关怀我。他反扭我的手臂，摸弄我的后颈，让我陷入危机，让我大脑发麻。

　　这就是我日思夜想的梦中才有的事。这种被胁迫的不安，反而正打在我神经的弱处上，勾起一种痴痴迷迷的震颤。憋了十多年的心瘾，突然破戒，那种过度的满足感是麻味的，是令人不适的，揪心的，让我胸口一阵一阵悬着发慌。

　　戴上了手铐，谁能分辨我是个好学生，还是个落难的女囚，身上的校服证明不了身份，它在手铐的配合下，成了我身上的情趣衣。我想到父母，乖女儿对不起父母，她犯了贱，把自己交给了坏人，可我越这么想，反而刺激的上不来气，口唇发麻。我木木地盯着他的腿，傻了，半天动弹不得，脑子被突如其来的快感打透了，身子就僵直了。

　　从小到大，我一直踮着脚尖，提着心脏，生怕踩到红线。他看见了我，侵入我的生活，对我轻轻地一推。顺了他的引导，我的身体竟没做一点抵抗，任由他拧住手腕，压上小锁。我是好学生吗，好学生不会在那儿没脸地暗爽。我知道自己犯了蠢，闯了祸，又开始后知后觉地懊悔，自责。

　　“不要听那些黄谣，你不贱，你只是敏感，有戒心，对自己的身体不自信，”他一边劝我，一边伸手抚上我的肩膀，顺势抓住校服外套的领口，缓缓向下扯。“不敢把自己完全交出去。”我没想到他要脱我衣服，开始不好意思，想抵抗他，可铐住的手被他轻松按下。他还在剥我的外套，袖管顺胳膊溜下去，一直褪到手肘，松松堆在铐住的手腕上。

　　我上身只剩一件短袖校服，露着两只胳膊。一碰冷空气，皮肤起了一层细疙瘩。我背着手，警惕地盯着他。为了瓦解羞耻心，我只能穿得更少，露出更多身体。

　　他又朝我伸手了。他一边要我鼓起勇气，一边开始解我短袖领子。我终于害怕了，扭过头，恶狠狠瞪了他一眼。他马上就不解我扣子了。看我置气了，他就用手摸弄我的头发。我呶着嘴唇不看他，他突然笑了，他是在笑我幼稚吗，“你生气时候皱着眉头，真勾人。”披头散发最丑时，他偏夸我可爱。

　　“敢不敢戴着这个上学？”他一边问，一边起来把拉上车门。砰，门一关，车内马上暗下来，窗户贴了黑膜，光线进不来。车内狭小，显得他身体更大。

　　“来，脚抬起来吧，装什么呢？”他好脸色马上没了，叼一支烟，坐在座上。他一边捂着烟打火，一边用眼睛瞟我，我开始觉得情形不太对劲。

　　“脚？没听到啊，放这儿。”他拍了拍自己的西裤大腿，向我示意。我开始害怕他，不敢抬腿，“这么倔呢。”他突然拽住我的头发，“你不是跟我说你想当女囚，玩永久拘束吗，我带你去个好地方。”

　　我吓坏了，连忙用脚蹬他。结果，他轻松抓住我的脚腕，扒了我的鞋，“小细腿，一点肉都没有，还想踢人。”他揙开我的裤腿，往我脚踝一摸一抚，一副银光闪闪的不锈钢铐子就被他扣上了。

　　我还想踹他心窝，却又被他一把抓住脚链。为了让我服软，他把我小腿抬高，放到前座头枕上。他要吊起我的脚，把我脚拴至与头同高。作为惩罚，我以一种别扭又情趣的姿势坐在车里，两腿高抬，撅着屁股，膝盖顶着胸。“还瞪我，就喜欢你这种抓人的小表情。”他一边说，一边锁好我的脚丫子。

　　汽车发动了。我扭过头，绝望地看外面，黑，但能看见有人在走路，其中有我同校的学生。为了让我们学校的女生上当，他车停得离校门不远。我想喊出来，可那时我脑子短路，人懵了，更多是僵住了，也可能是怕他生气，怕他伤害我，我没出声。我不知道会不会后悔，可我就是没出声，看着车外的同学，我一声也没喊。

　　汽车离开了我上学常走的街。我哭了，那是我励志做永久女囚的第一个晚上。即便那时我不知天高地厚，给主人发短信时，并不知道永久二字的重量，没有献身的觉悟。可属于小奴的第一天，就是这样荒诞地开始的，一半主动，一半被动。

　　等你再看到我时，我已经和金枪鱼同居了，不过说是同居，其实我是单方面被禁足在此。他作为主人是可以回自己家的。只有我不许离开这儿一步，再也回不了家，见不到爸爸妈妈了。

　　那一天，我刚被金枪鱼禁足。为了不让我记住自己被囚禁的位置，防止我求救，我脑袋上蒙着其他女孩穿剩的黑丝袜。头上套着罩子，身上穿着校服，上下一对比，刚好反差出我的处境，开始有几分小奴的味道了。

　　丝袜蒙头，我看不见，一直被金枪鱼挽着两只胳膊，只觉得自己被带到门口了。我开始害怕，板着脚不愿进去。没用，他就从我身后一推一搡，我立脚不稳，跌了一跤，立马倒进房间里。他不给我机会，咔哒合上了门。

　　拆开脸罩，我头发散乱开，眼睛一睁，整个人都傻了。那是我第一次看见这个要囚禁我很久的（即便我当时不知道会有那么久）、一个棚顶四角全是摄像头的牢房。

　　房间二十多平，独卫，地板上铺满了垫子，可见的家具只有一张铁架床，像未完成的卧室，不同的是门，防盗门是黑的，且是反着装的。光滑的门板没有内把手，从内部根本无法打开。里面关着的人，指甲挠破了也出不去。

　　我走进卫生间，难以控制地四处找一番。一个不知道下水连接到哪的马桶，一个洗手池，我很快看见了女性在此停留过的痕迹，马卡龙牙刷、卸妆液、半管口红。瓷砖地上还有头发，带甲油的小指甲片。我原本以为自己是第一个被关在这儿的，但很显然，他还囚禁过别的女生。

　　这是我的牢房。仅仅是想着这点，也让我有种不真实感，既有兴奋，也有担忧。我怕他接下来要对我做的事，怕自己再也出不去。可我又怕他说算了，更怕他真的一扭头不要我。

　　“蹲下吧，大腿打开。”金枪鱼走过来，他的手里提着一大串铐子、口枷，全是为我准备的。

　　我背过身去，低着头，抄着手站着，不让他看见我的脸，不坐也不蹲。我不蹲，他却蹲下了，伸手要捉我的脚踝，我吓得忙地往回缩腿。“你要干嘛？”

　　“你们一开始都这样。”他马上不锁我的脚了，而是笑着弯下腰，捡起一条口枷。他说他总玩我这种女生，留着长头发，新捉来不久，有点戒断反应。

　　他一边勒我后脑勺，一边用手指摸弄头发，理顺压下去的碎发。皮带一紧一紧的上劲，我的嘴巴马上张大了，像叼着球的金鱼嘴儿。因为头发长，皮扣藏头发里，看不清了，他还要勒紧我的嘴，几个犹豫的指头爬上来，在我头发里拨了几下，像在草丛里寻失物。爬着爬着，我整条脊椎骨都酥麻了，头皮和耳朵一阵阵过电。他又一紧皮带，我两边脸颊马上感觉到了夸张的压力。

　　压住了舌头，我的心竟安定下来一点了。似乎不能说话，非但没让我更焦虑，反而让我不再多想，不再有语言的负担，沉浸在一种安全的包裹感当中。

　　“害不害怕，我有分寸，不会弄坏你的。”他认真看我，“你要是还没想好，可以拒绝我，我会送你回家，让你见父母。但你只可以拒绝这一次。”

　　他蹲着两只皮鞋脚，用手指蹭我的光脚心，夸我脚比脸还秀气，然后跟我讲，“你这脚，不能用来走路，磨了多可惜。我会限制你的自由，为你订作得体的戒具，丢掉钥匙，即便是我也摘不掉。你会变得不像女孩，不能睡懒觉，不能和过去一样正常吃饭，洗澡。我会管理你的身体，规划你的排泄。可我有妻儿家庭，有自己的闺女，我要好好养她，带她。她不像你这样贱，所以大多数时候，我不会来看你，大多数时候，你会被监禁在某省某处的小房间里，什么都做不了，到时你会变成另一个样子，你自己都认不出的可怕的样子，你懂吗？”

　　我泪眼模糊地盯着金枪鱼，嘴上说不出话。可即便说，我也不知道说什么，怕说错，怕说多，怕惹他生气。偏在这时，我更需要他的引导，他的教育，不然我连话都对他说不利索。可他却不让我再考虑，马上拒绝了我。

　　“我送你回家吧，你去上学，等想好了，知道怎么联系我。”他拍了拍我的脚背，示意我站起来。我盯着他的西裤腿，心里竟有些内疚，觉得自己根本不够勇敢，太胆怯，因为我的懦弱，临阵脱逃，违背了自己的承诺，有点对不起他。

　　他看出我的遗憾了吗，我不知道，扭过头悄悄看他，他面色如常，只是弯下腰，摸索我的后脑勺，拆去了我的口枷，然后，转过身，一脸神秘地蹲在我脚边，“小家伙，你戴上这个。”

　　他展开手心，一只好看的拧花银脚环。他拎起我的一只脚跟，把银环口子打开，套住脚腕，合上，又徐徐将那镯子顺着平顺的小腿往上推，竟一直推到了小腿肚。“这么瘦，平时不好好吃饭。”

　　我也不相信自己的腿居然这么细了，小时候，我的小腿肚子丰满滚圆，很好看。后来上了初中，又上高中，几年食堂抢下来，腿已经瘦坏了，小腿大腿一边粗，一点肌肉起伏都看不见。“虽然把自己变得没力气，会适合做奴，可你也要注意健康，不能饿坏了胃。”他关心地用手抚我的小腿，给我穿运动鞋。

　　等我回了家，一眼也不敢看焦急的父母，放下书包，直接钻进了卧室。我反锁了门，把自己拢在被子里，一边偷偷抹眼泪，一边蜷着腿，悄悄摸自己脚上的银镯子。

　　我知道爸妈在拍门，他们想问我去哪了，去做什么了，怎么两天没来上学，也没回家，是不是遇到坏人，可我不知道怎么回答，我怕他们看见银镯子，怕自己的那一面被暴露出来，怕那些丑事在光天化日下批判，坐在餐桌上，让父母黑着脸指摘，那我还不如死了，死了也不要经历那样的事。

　　我脑子空空的，什么都想不到，我只想到他，想到那个真心害我的金枪鱼。我不知道要向谁倾诉，父母会伤心，我不能向他们坦白。我手抖得厉害，脑子全是乱的，羞自己怎么变成这样。一个高考生，却不想着考试，不想上课，却只想被禁锢手脚，永远放置在一个不知何处的小房间里，我怎么变成这样了。

　　可笑的是，因为我长期轻贱自己，导致我如今身边一个人都没有了，没人爱我，没人在乎我，只有金枪鱼肯要我。更荒唐的是，我当时真的什么都想不到了，只有再次低下头求助他。我点开手机，写了很长一段，删掉，又写一段。我不知道他会不会看，我不敢再碰手机，扣着塞到枕头底下。

　　我后来哭得没劲，睡着了。我不知道父母有没有进来看我，可我意外地睡得很香，可能真的累了。我做了梦，梦里，我看到了一个吊起来的丫头，她身体上下束缚得十分考究，周严且详细。胶皮头套、单臂手套、以及各式硬皮铐子，种种黑革束具，皆是十足修身。细看去，她身上的约束又不是单调的，而是层层叠叠，繁繁覆覆的，单手套裹出形状的两条拘紧的胳膊，套子内另用麻绳捆着腕子，还在套子外部手腕凹陷处，拉死一条皮带扣，里三层外三层，她是神仙来了也抽不出手臂，逃不走了。而她似乎刚刚想起了自己被永久囚禁在此的事实，绝望地晃动着空中的身体。我听得见她哭，但看不见她皮革头套下的脸。她被人剥夺了表情。

　　我看不出那个小女孩是谁，只觉得熟悉，和我身材很像。我感觉她挣扎得很绝望，好可怜，即同情她为何被如此残酷地对待，可又暗自有点羡慕她。我走近，看到她项圈上拴着学生卡。当我看了眼卡上的一寸照，发现那就是我时，我突然吓醒了。

　　我醒来第一件事，就是去找金枪鱼的回信。

　　他不要我了。我瞪大了眼睛，捏紧手机。

　　他说我这个样子，不要去见他，他接收孩子的条件很苛刻。他说我这种十七八岁的孩子很容易跪在脚下，但却需要接受更多的惩罚、训练才能成奴。年幼不安的肉体和心灵，总需要更多的训练和折磨才能完成蜕变。而二十七八岁以及三十多岁的女奴，即使没有受太多的训练，无故承受了几十个耳光，眼里噙着泪，目光里也看不到一丝不安与不恭，不会仗着自己青春婀娜的胴体洋洋自得，从不会对他的命令嬉笑敷衍，像我这样任性。

　　他说他让我穿衣走人。当我看到这个回复时，人是木的。就连他也抛弃了我，我这个坏孩子，谁也不要我了，父母，学校，金枪鱼，全把我隔离在外。

　　我就这样脸朝上躺着，姿势从没有改过。脸底下的床单子渐渐的湿了，冰凉的水晕子一直侵到肩膀底下，把整个枕头弄得湿溚溚的。而刚才的梦里，我半睡半醒的，受了过度的勾引，下面又似乎也已经湿透了，热烘烘的，床单里是血还是水，我不敢看。

　　我一边哭，一边翻看着金枪鱼聊的那些幸福的过往。他当时说他不喜欢与小奴隶闲聊，但喜欢让我畅谈关于自己的一切，青春、理想、热爱。他喜欢听我眉飞色舞地分享生活的趣事，同学的关系，也会听我发语音，背给他一首自己刚复习到的诗句。一般在这时，他就说这样的我最可爱，想将我剥光。我脸红耳热地看着他的文字。

　　他说他知道是一个懂事且保守的孩子，从不随便和异性有过分的接触，穿衣总是严严实实，平时深居浅出恪守本分。他说只有这样的孩子，才最易为奴。

　　而当我第一次提到了永久囚禁的想法时，金枪鱼却告诉我要学会自爱。只有珍爱自己的肉体，才能明白生命的价值。他说真正的自由是拥有放弃自由的自由，而我的身心还没有做好物化与改造的准备，我还有社交关系，还有自己的人生，我还小，不愿把自己交给他。

　　我若有所思地看他的文字。自爱，我真的是个自爱的女生吗，似乎从来不是。我过度的抚触下体，不自爱，我不是别人眼中的好孩子，不自爱，我擅自泄欲，生活并不保持简朴，享受了父母给的太过丰富的物质，不自爱。也许我的身体从来没稳下来，准备好接受这一切。而我只是意气用事，鲁莽地一味想要苦行囚禁，想被残忍拘束起来。好在他很懂女孩子，我的无知、幼稚、不成熟，都被他一一看在眼里，所以他拒绝了我这一副不安分的肉体。

　　我渴望被训练成一个乖孩子，那要怎么办，我必须让自己沉淀下去，禁止纵欲，必须心无挂碍，必须保持身体的干净丰沛。

　　直到我头脑成熟，有了走向黑暗的决心，脚步坚定，义无反顾，直到我受了无情的虐待，经历痛苦的挣扎，还能欣喜渴望，渴望着牢笼，直到我安时而处顺，哀乐不能入。

　　直到有一天，我看清了自己的本心——真心喜悦地跪在一个男人脚下，被剥去所有衣衫，剥夺所有人格，尊严，自由，甚至自我意识，放弃自由，是我这一生必须赴汤蹈火做的事。可我却不透彻，也没有一颗坚定的内心。可能这也是为什么他拒绝了我吧。

　　那他呢，金枪鱼之于我，又是什么呢，他不是我的亲人，他是其他孩子的父亲。我不会感激他，也绝不讨厌他，当然不会恨他，但也不可能喜欢他、或爱他。可在未来，我们必须朝夕相处，他会融洽我，可我又如何接纳他，接纳一个和爸爸一样大的男人。我突然有一个疯子的想法，也许我们早十年，十五年成为父女，情况会大不一样。可我又恨自己的亲爸，我需要他，需要一个不是父母的大人，带我走出去。可他一定会侵犯我，打扰我的生活，也许这是我欠他的债，需要我的取悦来还。或者，取悦他，也在取悦着我自己。我盼他回来，回来接我走，可他真回来，又心里恨得慌，恨他抛弃我。一种仇视前父的烦躁，让我不想就这样见他。

　　从那以后，我回归了正常生活。我把脚环好好掖在袜子里，不让父母发现。我推开卧室门，踢着小熊拖鞋，穿着睡衣，坐到餐桌边上拿筷子，好像什么都没发生过，埋头咽饭，与父母照常聊天。他们马上问我那几天怎么了，我就故意装作生气，对那一晚发生在我身上的可怕的事避而不谈，不让他们操心。聊学业时，我就勾着脚腕坐着，对他们笑，扮演一个好女儿的形象。

　　实际上，他们不知道，我表现的正常，其实已经开始暗地里为我的囚禁做一场盛大的准备，在我彻底从世界上消失前，清点我剩下的遗物，像将死的老人一样，开始收拾东西，整理房间，预备身后事。我找到自己的内衣，小背心、吊带、内裤，一咬牙，把它们收入小皮箱锁住，毕竟，我下半辈子自己再也没机会穿上它们了。这是我给自己办的一场告别仪式，告别过去那个一心学习的丑小鸭。

　　我开始计划一切。为了能在那无尽的黑暗中了无牵挂，我开始有意提前切断自己的人际关系。我故意划闺蜜的校服，和最要好的朋友翻脸。当她开始主动找我，要原谅我，我又避而不见，进一步疏远她，让她离我远点。

　　班里风气一般，有两个男生明里暗里追求我，我都知道。我直接找到本人，把事挑明了，再恼怒地拒绝他，骂他娘娘腔，然后摔门而去，让他不再敢找我说话，进而断开和他的联系。

　　从那天开始，我变得接纳自己，懂得自爱。上课也好，独处也罢，我再也没乱蹭下面，两条腿适当展开，不去刺激。而一旦有了想法，实在忍不住，我就轻抽自己一巴掌，不要破了规矩，像个清教徒。

　　临刑前，我又开始像小时候一样，喜欢上照镜子了，看自己的脸上有没有痘痘，皮肤是否健康。妈妈说我又开始热爱生活了，我笑着不回话，把她蒙在鼓里。自打上高中，我忙于作业，根本没有机会保养皮肤，脸又暗又糙。如今我不写作业了，重新开始敷面膜，补水祛痘。

　　之前洗澡，我是一周三次，现在每天都洗。每次洗澡，我放好衣服，摘掉手表，发卡，全身只剩显眼的脚环。我打开花洒，抬着头，全心全意感受着热水滑下皮肤的快感。

　　洗澡时，我用乳液试了，环口卡着脚跟，顺不出来。脚上的铁环拴着我，不让我放松。它揭示着我暗处的身份，走路，睡觉，它一直提醒我，让我记得自己和别的女生不一样。我的一切努力，都是在为那个结局做准备。

　　洗完了澡，我跟爸妈晚安，然后关上卧室门，拉上窗帘关上灯。我把自己的睡衣睡裤叠好，光屁股半倚在床上，一边听书，一边从床头柜里抽出那瓶买的很贵的成人精油。

　　父母都不知道我买了这东西。我把精油一股脑倒上小肚子，温酒一般，薄薄一层浮在皮肉面子上。好闻的温油被我一捻一搓，轻轻顺到腿上，再用手心推抚到其他地方，抹每个部位。我的内里是愉悦的，每每这样好好对自己，总会勾起我身体一种幸福的私密的反应，当中有一种细微的应答感，好像我的身体真的是自己的，不同于他物。每到这时，我才真的享受当下，发现自己身体的美好，意识到我真的活着。

　　我从大腿内侧开始，一直向下擦到脚，擦遍指头缝，把脚趾缝也弄得明亮腻滑。那是十几岁的我从未有过的身体状态，饱满，丰沛，又混有一种坚强的自信的感受。而我每一个推抚到的部位，无论脚背、小腹、胳膊，借着夜灯，哪儿都赤裸裸地反光，变得滑腻，灵活，显出皮肤本来的年轻感。到最后，只剩下那块我不许随意碰的皮肉，干巴巴。

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