我24岁生日的那个六月是少有的能同时被好几个人惦记的一段日子。除了小林阿姨的礼物，就连父母都给了我点零花钱，也是那一刻我才发现这原来是一个本命年。也是那个月，家里居然买了车，是一辆国产的奔驰GLK300。我感觉买车大概是父亲的想法吧，虽然父母也都没太讲过是为了什么，我也不知道他们是贷款还是全款。反正到那时为止我欠小林阿姨的钱大概还有5万没还上，我也实在不想一直开口去催父亲那边。

也是那个六月，维吉尔建议我去准备一下GRE、GMAT和托福的考试，去刷一刷成绩。因为他觉得如果我能把教英语转到这几个出国考试上我的就业选择和收入都会好很多。我一贯不是一个很上进的人，所以大学毕业两年了也没想过什么能力提升方面的事。不过这话从维吉尔嘴里说出来我是欣然选择接受的，我知道他是真的为我好。

所以从那个时候起除了工作以外我就一直在背单词和刷题，多少找到了一点高考备考的感觉。不过那种日子也是挺无聊的。

我生日的那天并没有人在身边陪我过，大家都在各自的地方忙碌着，我已经习惯了这样的生活。维吉尔感觉很抱歉，他那边正好是学期的最后几天，而且还要跟老师安排一下暑期的研究工作。我很能理解他，毕竟他也要为后面读博士认真做准备了，所以我根本没有任何不开心。不过他确实是感觉非常内疚，于是我是为了安抚他的情绪让他给我订了蛋糕和花，是我自己到店里取的。

而我真正的生日礼物是和他约好的我们在一起重新看一遍《一一》。

等他学期彻底结束已经是6月28号（周五）了，那个周末我请了假。他原本是想当天直接从武汉飞到成都来看我，但是我建议我们约在重庆见。我虽然那个时候已经默认了我们的关系而且没有对他的任何怀疑，但是想到他来成都的话肯定会到我家看看我就总会在脑海中想起阿红。我很怕被人知道我住在哪里。

于是我告诉他说我正好想离开成都去散散心，而且从各地飞重庆的机票一直都比飞成都便宜很多，毕竟他还是个学生。这些理由都显得非常真实而自然。

周五我很早就到了重庆，我花光了父母生日给我的几乎全部零花钱订了三晚解放碑的老洲际酒店。其实那个时候好像还不是显得很老，虽然很后来朝天门来福士的洲际盖好了以后这家就降级到了皇冠假日。我们聊天从来没有聊过任何关于男女肉体的事情，为了避免第一次见面的尴尬，我特意订了双床房。我在前台办手续的时候那个大姐问我是和谁一起，因为他还没到，我没有犹豫就说是和男朋友。她说那个周末客人并不多，可以给我升级到高层的套房，只不过套房只有一张大床。有便宜占我实在没有办法拒绝，所以很爽快就答应了。

套房的楼层很高，而且有一闪窗户可以看到一点嘉陵江，不过重庆的高楼实在是太密集了。那个套房很大，主卧和客厅各有一个卫生间，装修就很商务和庄重，不过比我自己租的房子要大多了。所以我很开心。

我没有去机场接他，纯粹是因为懒，重庆实在是太大了。等他从机场打车到酒店楼下已经过了晚上七点了。那天有阵雨，非常闷热。我基本没有出门，前台送了我一张酒票，大堂的酒吧正好有一群外国人在开party，我就点了一杯鸡尾酒坐在窗边听他们弹吉他唱歌。

我是亲眼看着他从出租车上下来，居然还穿着一件外套，我就很想笑，我想象不出武汉和重庆到底哪里需要穿两层衣服。他比我在微信里看到的照片要瘦一些，我们几乎完全一样高。门口保安给他开门的时候我敲了敲玻璃，他也马上注意到了我，对我笑了笑才进门。

网恋的第一次见面其实挺尴尬的。我们这几个月聊了很多，我似乎知道他的一切，可是见到他的时候又觉得我好像什么都不知道。我甚至会担心我的身材、样貌或者发型会不会是他不喜欢的，如果他这个时候突然反悔会怎样。可是既然来了，这些担心也就很快消散了。

我们没有拥抱或者怎样，而是我带他去前台先登记了他的身份证。然后我们一起上楼放他的行李，他感叹了一下这房间真大。我甚至不知道他有没有注意到只有一张床。

虽然时间已经不早了，我还是想那晚就和他一起把《一一》看一遍，所以我根本没有什么吃顿火锅之类的心思。他来之前我在附近物色好了一家面馆，我们就随便吃了两碗面和一点小菜，然后在超市买了点饮料和零食就回去了。

我提前在笔记本电脑上下载好了电影，我们进门稍微整理了一下行李，然后我就捧着电脑和他在客厅的皮沙发坐下了。我们之间多少还是显得有些拘谨，所以皮沙发每一块之间的线就像国界线一样立在我们之间，我们每个人占了一块。我们没有牵手，更没有任何别的肢体接触。吃饭的时候其实我们也只是聊了聊路上的见闻和最近的工作和学习。

他当然知道我的初恋，毕竟我们认识就是起于我的那几篇爱情悼文，可是更多的细节我们并没有聊起过，我猜他也是不好意思去打听什么。而且我们走得很近以后他会有点介意我提起往事，如果我一直太过于挂念那段过往，这终究是我们之间难以跨越的一道鸿沟。所以最近的一段时间其实我基本没有再提起过那段恋情。不过我也很明确告诉过他我和初恋没有发生过真正的性行为。

他大学的时候也有过一段恋爱经历，其实在我看来可能都算不上什么恋情，只是他默默喜欢过一个女生，人家稍微有一点表示而已。而且他们根本也没有发展出什么。在我心里他多少有点像个小孩，虽然书读得很多，但是总是沉浸在书本世界的浪漫幻想里，显得有些不食人间烟火。

屋里空调的温度很不舒服，关掉有点热，打开我又觉得冷，我索性穿了长袖长裤开着空调。我也不知道该用什么姿势去看电影，为了避免一点尴尬我就抱着自己的腿坐在沙发上。电影开始的一段时间我都很心不在焉很难让自己融入情节，我更多的时候好像都在听我们彼此的呼吸声，很怕有什么东西让我们之间显得不舒服。对于这样一个突然空降在面前的网络男友我有些紧张，我很喜欢他我也想去接近，可是更多时候又感觉不好意思和不知所措。所以看电影的时候我没法做到像上一次一样融入进去甚至哭出来，我觉得我是完全脱离开的。

一直到我觉得过去了很久我们彼此的呼吸好像都才平静下来，四周也只剩下了电影里的声音。我起身关掉了客厅的灯，只剩下了卧室里一盏台灯在远处散发一点点光亮。这个时候吴念真正在和日本大叔吃饭。

到了吴念真和高中初恋见面那段，他们由彼此埋怨最后到了一起笑着聊起高中的往事，我觉得我终于进入了电影里面，好像我们之间的陌生感突然消失了。维吉尔坐在我左边，我伸出左手拉住了他的右手。他没有说什么，只是用力握了我的手几下，我知道他在表示他感受到了我的情愫。

到了吴念真的女儿和胖子去开房，但是胖子却跑走的那段，我的身体也第一次越过了我们之间的那条线，我把头靠在了他的肩上。就像在去峨眉山的大巴车上一样。

一直到电影结束我都没有哭，《一一》的神奇之处在于每一次看都会感觉非常不一样，有的时候觉得凄凉，有的时候又觉得特别温暖。那一晚我的感受是温暖的，也许是因为我的耳边终于又有了一个活人的气息。

屏幕黑下来的那一刻，他扭了一点头转向我，我们借着很微弱的光看了彼此几秒钟，然后我闭上眼和他接吻了。这是初恋离开后我第一次真正地接吻，不是为了应付某个人而必须忍受对方口腔味道的接吻。我伸出双手搂住了他的腰，他也用一只手紧紧抱住了我的背部。我用力伸出舌头在他的嘴里探索。舌吻对我很难，但是对于他我没有任何犹豫。

我不记得过了有多久，我们稍微冷静了一点推开了彼此，然后我们看着对方的脸笑了笑。我们一人占了一个卫生间去刷了牙洗了澡，都换上了酒店的浴袍，我里面还很整齐地穿着内衣。

我从浴室洗手间出来的时候他站在客厅的窗边看着嘉陵江，我也凑过去和他静静看了一会儿，其实黑黢黢的看不到什么。然后我们手牵手回了卧室。我们坐在床边彼此拥抱着又舌吻了很久。

关了灯以后我们都没有脱浴袍，就这样侧着身子在床上躺下，他在我背后搂着我的腰。见面的第一天我们除了牵手、拥抱和接吻没有任何别的身体接触，说实话我有点失落。他搂着我的手放在我的肚子上，我很想让他往上或者往下激进地挪动一些，但是他都没有。我的身体其实反应很剧烈，我们接吻的时候我都能感受到我身体的变化，可是他什么都没有做。

我觉得很温馨，他在背后搂着我让我感到很安全，可是我睡不着。我心里在毫无边际地胡思乱想，有时会想起和初恋的时光，他答应我在我们结婚之前不会发生真正的性关系；有时候我会想起我们分手之后的那些男人们，会想起被他们挑逗的那些场景，被他们压在身下的重量，或者是有时我跪在地上膝盖下冰冷的地板；抑或是跪在我的面前舔我鞋子的那些“顾客”。我突然间有一种巨大的恶心感，对于自己负罪感的生理恶心。

他只知道我和初恋没有发生过性关系，而之后的那些男人们，甚至是阿红，他一无所知我也不知道如何讲起。我猜想在他的心里我是玉洁冰清的一个人，清澈和脆弱到他甚至不敢爱抚我的躯体。这种想法让我感到异常恐惧，好像一段爱情还没真正开始我就已经背叛了他。

我睡不着，心里担忧得厉害。另一方面我的身体又燥热到不行。我在床上忍耐着，感觉像是过去了好几个小时我都依然清醒。直到他的呼吸变得非常平顺甚至有了打鼾的声音，我小心翼翼地推开他的手，一个人去了客厅的卫生间。

我一个人对着卫生间的镜子，灯光非常白，白到我好像散发着光一样。我解开浴袍让它自然散落在了地上，然后我对着镜子抚摸着自己。我内心的不安和愧疚感异常强烈，可是越是这样我觉得自己的身体越是热得发烫。最后我蜷缩在了地上的浴袍上，用手指猛烈抚慰着自己的下体，一直到我停止了颤抖。

我又披上了浴袍回了卧室，他并没有醒。我静静地躺在了床的另一侧，没有碰到他的手臂。

第二天我们都醒得很晚，我想他也是累了。早上醒来我们又热吻了一阵，依然别的什么都没有做。白天我们并不想走太远，就在解放碑到朝天门那一片漫无目的地瞎逛。重庆我来过很多次了，但是也永远摸不清楚这里的路。当然火锅和小吃都是必不可少的。

白天我非常开心，我们一起手牵手闲逛让我想起了在新安江一路的旧时光，有时也会让我想起第一次去成都的时候虽然一个人但是很放松的状态。周末晚上的解放碑非常热闹，我们一家小店一家小店地吃东西，然后他还在超市买了各种调料说要带回家送给父母。这种和父母之间有期待有爱心的状态也让我羡慕到了极点。这是让我第一次觉得我应该嫁给他的瞬间，可是很快我又会产生一种不配感，无论是我自己还是我的家庭似乎都不配得到这样的幸福。

晚上回到酒店我们又靠在一起看了部电影，然后接吻了很久。卧室的洗手间有个很大的浴缸，我心里很想提议说我们应该一起泡个澡，可是又怕他不好意思。最后我告诉他我想去泡澡，他呆呆地点头答应了然后捧着一本小说去客厅读书去了。我觉得他很可爱可是也有一丝丝的失落，而失落的背后又是我极大的负罪感。这种负罪感似乎从我们见面的第一天开始就统治了我对他的感情，让我很多时候茫然无措。

周日一早我们坐地铁去了磁器口，溜达到午饭过后又转公交去了白公馆，最后再转地铁回到了小什字解放碑附近。我好像从来没有坐过那么久的地铁。

这两个白天让我对他恋恋不舍。他很安静也很羞涩，可是我能感受到他的真心，而我也好像很久很久没有被人爱过了。到了周日晚上我很失落，因为第二天我们就都要离开了。

这种怕分开的情绪我们两个人都很明显，晚饭的时候我们都没怎么说话。回到酒店以后我们没有开灯，窗帘开着，外面高楼的灯光照得屋里五颜六色。我们坐在沙发上，我靠着他胸口没忍住还是哭了。我们亲吻了一会儿，然后我也借着这个机会拉过他的一只手放在了我胸前。我没有看他的脸色，但是感觉他并不是太敢去做什么，只是绕着我的胸部外围打转。然后我把手放在了他的裤子上，我能感觉到。

“你会想娶我么？”

“我当然想娶你。”

“真的？”

“禅门第一戒是不打诳语的。”

我乐出了声。“这话不是应该我说嘛。“

这句玩笑话我是当真了，可是也让有点紧张低落的氛围突然变得欢快自由了很多。我狠狠抓了一把他的下体，我感觉到他一颤，然后我面对面坐在了他大腿上，开始很疯狂地亲吻他。他也很用力地亲吻我，我的屁股在他下身上一前一后蹭着。我直接脱掉了上衣，解开了后面的胸罩扣子，我把胸部直接送到了他嘴边。他含住我的乳头，然后用舌头在里面飞快地扫动，我在他耳边很夸张地喘着粗气。

“好不好吃？这都是你的。“

他没有回答，舔得更用力了。

我扶着他的手到我腰间，想让他帮我把裤子也脱掉，但是我发现我拉不动他的手。

“这个还不可以，等我们结婚了。”

他的话太像初恋对我说话的口吻了。我瞬间热泪盈眶。

我对着他的额头亲了一口。

“那我们只是蹭蹭可以吗？我想让你感受到我是真心的。”

他点了点头。

我站起身把裤子和内裤都脱掉了，然后也脱掉了他的裤子和内裤。我又坐回到了他的身上，扶着他的下体夹在了我两腿间的缝隙之中。我没有松手，一直扶着它，我生怕没控制住真的进入了。我小心翼翼但是又激动地用大腿和腰发力蹭着他，他也是喘得不行。没过多久他告诉我他要不行了，我赶紧拿过餐巾纸用手给他搓了出来，然后给他擦干净了。

“对不起，我没有这样过。”

“没事，这就算我们的婚约了好不好。”

他笑得很可爱。

“抱我去屋里。”

他公主抱着我放到了卧室床上，我两只手抱着他的头按到了我的两腿之间。他很小心在我的边缘舔着，只是很偶尔会在中间轻轻舔一下，他生怕触碰了什么不该触碰的。可是这样我很难高潮。我用腿夹紧他的头，然后我自己用手抚摸着我的胸部，过了一阵我也终于高潮了。

之后我们一起在卧室卫生间的浴缸泡了澡，我们之间隔着的一层界限好像突然被打破了，虽然我们都还是小心翼翼。他想守护他不伤害我的承诺，而我只是在企图掩盖一些他并不知道的我。

等我们躺下睡觉的时候，那种巨大的恐惧与内疚感又袭击了我，让我有点喘不过气。也许是因为我也并不想让他知道我抽烟，所以那两天都没有碰过烟让我有些难受。那一晚非常难熬。

周一上午我送他去了机场，告别的时候我们都哭了，他哭得比我还厉害。我告诉他我们肯定不久以后还会见面的，他扑在我怀里像个孩子一样不停抽泣。下午我也回了成都。

回成都的一路我都很不开心，单纯忍不住不停去想他。可是我心里也在经历着巨大的矛盾，我很怕承认我爱上维吉尔的现实，我觉得这是我对初恋依然保持着的爱恋的背叛。我好像同时爱上了两个人。而我也在不停问自己一个无聊的问题：如果这个时候我突然遇到了初恋，我是应该复合还是选择和维吉尔走下去？我会嘲笑自己这个无聊的想法，但我就是控制不住。

在对维吉尔的思念稍微降温一点以后那股负罪感又深深席卷了我，我总对我们之间的感情有种不祥的预感。我怕他知道我的过去，我觉得我不干净。可是带着这种负罪感生活让我的身体一直处在一种亢奋状态，就好像我越是想在他面前显得冰清玉洁我就越是需要发泄自己的欲望来宣泄另一个自我。我非常痛苦。

我联系了纽约男，不出意外他夏天又回了美国。站在道德角度我有点窃喜我不用真的去找他把自己送上门，但是又苦恼我没有宣泄的途径。于是有时候他家里没人的时候我会开视频和他聊天，然后他会让我去做一些很出格但又刺激的事情，比如对着镜子自慰给他看，或者衣服里面穿着丁字裤或者情趣内衣去给学生上课。他不理我的时候我也会和一些并不熟的网友聊一些非常低俗的内容。

整个夏天我都活在这种对立的两个自我之中，有的时候想到维吉尔我特别开心，可是另外一些时候我又异常失落就像没有魂一样。

那一段唯一能让我分心的事就是我预约了秋季的GRE考试，而我平时也会尽可能让自己多去准备考试而不是想些乱七八糟的。

到了八月中旬，维吉尔准备从河南老家返回武汉准备学校里的事了。他问我有没有可能在他离家之前邀请我去一趟河南见见他父母。

就这样，我人生中第一次“谈婚论嫁”被提上了日程。

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