从上海回到成都以后，一直到三月的第一个周末我才接了过年后第一个调教的单。也讲不清为什么那段时间总感觉心不在焉。反正最初那种计划可以不停接大单的想法我早就已经放弃了，剩下的也就是攒点小钱甚至是消磨时间的消遣罢了。

三月中旬我又接了一单，对方自称是一个来成都出差的公务员，更具体的当然我也没有多问。我还是按照过去的流程，给酒店前台打电话转到了他的房间来确认他的身份，然后到酒店以后在洗手间换丝袜、安全裤、卫生巾、裙子和高跟鞋。

对方的年纪看起来并没有比我大太多，我猜测也就是30岁左右，个头比我低一点，稍微有一点胖。我们见面前的聊天里我觉得他看起来还是挺友好和有边界感的一个人。

调教开始之初一切也都很正常，他给我闻和舔高跟鞋，还让我穿着鞋子轻轻踩了他的下体。等他开始舔我脚之后他开始有点不老实，手一直在我小腿到膝盖之间轻轻摩擦。我给自己定下的边界是膝盖，所以我多少有点感觉不舒服但也没刻意去提醒他。没想到这一放松警惕让他变得有点大胆，很快他直接把手伸到了我的裤裆附近，我的安全裤是穿在丝袜外面的。

调教了几次以来我还是第一次遇到这么不自觉的，我感觉有点害怕了。我小声提醒了他几次我不接受这样的行为，但是他完全没理会我，还是拿手指一直在按我的安全裤正中间。我把腿夹紧了，然后硬是把他的手推开了。

“我就摸一下，你难道不提供这样的服务吗？”

“你需要这个就到别的地方玩去。”

“我可以加钱，我就想摸摸，我肯定不干你。”

“不是加钱不加钱的事，我不提供这个。”

“怕什么，又不是没有男人摸过你。”

那一刻我鼓足了勇气吐了一口吐沫在他脸上，他也有点生气了。他站起身按住了我的两只手就把身子压在我的腿上了，然后他抽出一只手就又开始摸我的安全裤，然后一根手指就顺着安全裤边缘顶到了我的丝袜裆部。我很害怕，但是我又不敢大声叫，我很怕真的招来警察我就麻烦了。他摸了几下以后停住了。

“来大姨妈了？”

这时候我才想起来我下面是垫着姨妈巾的，他大概隔着我的丝袜和内裤感觉到了里面有一层纸一样的东西。我从来没想过这个应对自己生理反应的小物件居然在那一天无意中救了我一命。

我没回答他。在他愣神的工夫我提起我的高跟鞋去了洗手间，然后换上了我的运动鞋把高跟鞋塞进包里就冲出了门，别的衣服也都没有换。他除了在支付宝给我打了100块的定金以外也没有付别的钱给我，但是那时候我也根本不在乎这些了。

就这样我穿着一条到膝盖的裙子、黑丝袜和运动鞋就到了路边，看见路过的行人我都不敢用眼睛去直视对方，我有一种自己是站街女的羞耻感。

我一边朝附近的一家肯德基走，一边在支付宝和QQ同时删掉了那个男人。到了肯德基我去洗手间脱掉了裙子套上了长裤，然后打了一辆车就回家了。

我那天感觉特别不好，坏男人我一生中遇到过很多，但是那一次可能比以往的感觉都要恶心。事实上，与其说我是被那个男人恶心到了不如说是我内心的委屈在那一刻突然绷不住了。我想不明白我为什么要去承受一路走来的这些痛苦和压力，而这些东西本来跟我一点关系都没有。

出租车在我家楼下的百盛停下以后，我站在人越来越多的路边连着抽了好几支烟。大家都下班了，熙熙攘攘的人群让我多少感觉安全了一些，我有些怕直接回到只有我一个人的屋子里面。

回家以后屋里果然异常清冷，和楼下商场的喧闹形成了巨大的反差。我走到书桌前打开了桌子上的半导体收音机，那是我大学时候放在床头的，一直没有扔掉，不过已经很久很久没有碰过了。我只是需要屋里有一些人声。连续跳过了好几个全是广告的台之后我终于在一个音乐节目停下了，我也不知道是什么台。里面播放的音乐是光良的《那些爱过的事》，这是我第一次听这首歌。

拥挤的城市 把你我推向开始

爱情 来得 太迟

来不及理智 以为找到了彼此

会是 一生一世

从此以后 孤单心事

又多了 另一个名字

用爱装饰 不同故事

都锁在 同一个位子

于是 那些爱过的事

就当作成长的仪式

只要期待 有下一次

就不会想起谁的样子

只是 我爱过你的事

却像跟着我的影子

遗憾的是 你看不到

我还在爱着你的样子

只是 那些爱过的事

就当作成长的仪式

只要期待 有下一次

就不会想起谁的样子

只是 我爱过你的事

却像跟着我的影子

遗憾的是 你看不到

我还在爱着你的样子

第一遍副歌刚唱完我就一下子哭了出来，感觉整个人都又回到了大一和初恋分手的那个夜晚。我们在拥挤的城市相遇，相恋，我没有理智，我觉得那就是一生一世的事。每当我满怀期待相信我们马上就有下一次见面的时候，我脑海里真的都不会想起来他长什么样子，因为我知道我可以不用回忆而是能直接触摸他的脸。一直到分手的那个晚上，我才知道之前的见面居然是我们这一生最后一次。那些爱过的事就变成了成长的仪式，我爱过他的事变成了我的影子，走到哪里都一路跟随我。遗憾的是，他再也看不到我还在“爱着你的样子“。

整首歌结束的时候我已经趴在书桌上泣不成声，我的两个袖子都湿了。曾经我还担心过随着时间流逝我对他的思念也会越来越弱，可是这一刻我才明白有些东西原来也是时间带不走的，就像我的影子，15岁的时候是那样，18岁的时候还是那样，等我到了80岁它还是不变。只是遗憾他都再也看不到了。

擦干眼泪之后我回到卧室扒出了自己收藏最重要的东西的小盒子，那里面装着我16岁生日时候他送我的礼物，那本他写给我的诗集，我们高一的时候写给彼此的纸条，还有那封他向我表白的信，以及那双已经穿得非常旧的他送我的白色匡威帆布鞋。

我小心翼翼按照我回忆里的顺序排列好了我们每一张纸条，把每一个字都认认真真读了一遍。接下来是他的诗集，读到一些很幼稚的地方我还会忍不住笑个不停。最后是那封情书，就像我第一次读到的时候一样心跳加速，非常幸福。

读完所有这些之后我把它们整整齐齐收拾好又塞进了衣柜。我坐在床边盯着衣柜的大门愣了许久，眼睛其实根本没有在看东西，脑海里只有我们曾经在一起的画面。

稍稍回过神来我去电脑上下载了那首歌，然后抱着我的膝盖坐在床上就这样单曲循环了一整晚。有时候我会很开心地笑，有时候我会哭到身体颤抖完全无法抑制自己的情绪。

我想他，真的想他。

那晚我没有吃东西，最后实在是哭到一点体力都没有了，我没换衣服也没洗澡就这样在床上睡着了。

第二天我很早就醒了，但是躺在床上我也没有挪动身子。昨晚没有拉窗帘，我看着外面的太阳从远处高楼的夹缝之间升起，那天的阳光非常好。看着阳光我下定决心要去改变一下自己的生活，做一些能让自己面朝大海春暖花开的事。

我清空了自己女王QQ号里的所有内容，然后去洗了澡。简单化了妆以后我穿上那双平底的肉色Ferragamo出了门，这是我第一次穿它出去。

那一天我感觉我的状态很不错，很大程度上可能是因为穿着那双鞋带给我的无尽兴奋感。我有点像一个小朋友一样对自己的新鞋爱不释手，感觉路过我身边的每一个人都在盯着它看。那天回家之前唯一的负面情绪大概就是每走一段路我就忍不住看一下鞋底的磨损程度，而这样的一双鞋显然是不耐磨的。

回到家我拿湿纸巾很认真把鞋底擦了一遍，但是那些划痕也是无比明显且不可能遮住的。于是转天我做的第一件事就是捧着我的两双Ferragamo去贴了底，难看是真的，但是起码我不用提心吊胆地走路。

那几天我的情绪很反复无常，在外面的时候我感觉自己动力很足，也很有力量去认真工作。可是晚上一个人在家里就翻来覆去不停在回忆那些来自高中时候的画面，把过去的旧东西一件一件摆出来抚摸一遍。那段日子仿佛就是我人生中不可能再复制的最幸福的时光。

所以那一段我的睡眠很差，前半夜总是睡不着，每天都要挣扎到夜里三四点才入睡。睡不着的时候我就会在博客上写东西，其实更多都是发牢骚而已。连续几天我用维吉尔《埃涅阿斯纪》里狄多女王的视角写了一些怀念或埋怨埃涅阿斯 的自悼文，我很难去模仿维吉尔的口吻（我也没必要去模仿一个男性诗人），但是发泄一下心中的感情也是个不错的消遣。

这样的文章当然是没什么人看的，古典梗显得有点过于脱离这个时代了。但是当我写了几篇之后遇到了一个我之前并不认识的网友给我每一篇都留了言，其实主要就是劝我不要想不开而选择和狄多类似的结局。我读完这些留言都有点乐笑了，可是也有点意外有网友能顺利接住了这些古典梗。

后来的几天我们不停在我的文章下面彼此留言，而且都不直接说自己想表达的话，所有的对话都是用荷马、维吉尔、埃斯库罗斯等等古典作家的人物撑起来的。现在想来那是一些挺中二的对话记录，但是这些古典梗却实实在在过滤掉了绝大多数没办法和我聊到一起去的人。

我记得有一天那个网友劝我说比起狄多也许佩内洛佩是一个更好的形象榜样，至少她每天都还残存着一丝希望活着，虽然很艰辛。我下意识回了一句我不知道我在等待的奥德修斯在哪里。就是这句话让我们俩不再只是彼此留言而是留下了对方的微信号，当然那位网友并没有回应我的这个问题。

那位网友我们就称呼他维吉尔吧，是但丁笔下的维吉尔而不是狄多背后的维吉尔。

维吉尔来自河南，比我小一岁，也算是第一代的90后了。我们认识的时候他在武汉的一所大学读哲学系的硕士，所以他接下那些古典梗也就显得一点不奇怪。

加了他的微信之后我就没有再写过关于狄多的文章了，就好像一位诗人终于等来了她的读者，一个读者就够了。

刚刚认识的我们就是疯狂聊文学，他大概是我认识的第一个真正的文学狂热爱好者。而且他的这种狂热不是阿红那样肤浅且炫耀式的，而是我能清晰感受到他内心的炙热，和过去的灵魂交流似乎就是他生命的唯一目的。

虽然他是主修西方哲学的，可是我们聊文学的范围似乎根本就没有边际。我们从西方古典时代一直聊到了中东文学，然后再一路飙到了红楼梦。那时候很有意思的是我们还会借着宝玉和诸位姐姐妹妹们说的话去“打情骂俏”，那是我们最初的暧昧，从来不去明说却深深揉进每一个文学人物内心的暧昧。

读了我那些关于狄多的文章，他当然是清楚我内心住着一位已经逝去了的爱人的。可是他也并没有打听过细节，只是我常常都会把这种痛苦用各种文学人物来向他宣泄。他对于我过去的态度渐渐地由纯粹的关心到演变出一丝丝的醋意，这种醋意后来就到了他不太喜欢去听我抱怨过去了。

其实走到这一刻我们都清楚，我们之间早就已经不是普普通通的网友关系了。

有一天他说他想推荐一部电影给我，我问他是什么，他说是杨德昌的《一一》。在那之前我好像从来都没有看过台湾电影，《一一》也是我第一次听说。我告诉他我没有看过，他说他已经看过16遍了，他会记下每一次他看这部电影的时间。

于是我欣然接受了这个建议，而且我在看之前没有在网上查任何关于这部电影的信息。《一一》这个名字当然也是不会给你提供任何直接的内容暗示的。他告诉我说他想陪我一起看这部电影，我问他说我们隔着这么远他如何陪我看。最终我们约好了时间在同一个视频平台同时点开了播放键，就这样我的第一遍《一一》也是他的第17遍《一一》我们在同一个时间不同的空间里一起看完了。

电影的起初我完全没有明白这部片子到底在讲什么，直到吴念真演的那个角色后来又遇到了之前的恋人那一段，我觉得这部电影和我生命的重合点出现了。从那个情节开始我是哭着看完了余下的部分。

看完电影之后我们聊了很多，可是我一点也不记得我们到底聊了什么，可能是电影留给我了太深刻的印象。第二天我又一个人重新把《一一》看了一遍，这一次几乎是从头到尾哭着看完的。

那次维吉尔陪我看完这部电影以后我觉得对我来说我们的关系似乎进入了一个新的阶段，那不再是关乎各种风花雪月的文学人物，而是最真实生活的点点滴滴。我开始发给他我的早餐，我每天穿的衣服，几点喝的咖啡，以及少不了的每天睡前的晚安。虽然我们都没有明说过什么，可是我已经觉得我们正式地在一起了。

没错，梵胭终于又恋爱了。

时间就这样进入了6月，离他放暑假的日子也不远了。6月初小林阿姨给我寄来了生日礼物，是一个大号的龙骧包，这个包我一用就是差不多十年，比起任何感情好像都更坚韧。

那几天维吉尔也问起了我想要什么生日礼物，我说我想和他在同一个时空里一起再看一遍《一一》。

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